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    Liebe & Lust

    So bleibst du cool und gelas­sen im Streit

    8. Februar 2023Keine Kommentare4 Mins Read
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    Liebe & Lustaverie-woodard-205419-unsplash
    © Unsplash/ averie woodard
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    Oft sind es die Frau­en, die in einem Streit viel zu emo­tio­nal reagie­ren. Nicht sel­ten eska­lie­ren Aus­ein­an­der­set­zun­gen dann in einem regel­rech­ten Kampf. Kennst du das auch? Dei­ne Stim­me über­schlägt sich, dein Gesicht wird rot und dein Part­ner bleibt gelas­sen, was dich nur noch mehr auf die Pal­me bringt.

    War­um strei­ten Paa­re?

    Um die Situa­ti­on mög­lichst sach­lich ein­zu­schät­zen, mach dir zuerst bewusst, wel­che Ursa­chen euer Streit hat. Nur, wenn du das genau ana­ly­sierst, bleibt dein Kopf klar, um eige­ne Wün­sche zu for­mu­lie­ren. Hier sind die wich­tigs­ten Grün­de, war­um es in Bezie­hun­gen häu­fig kracht:

    # man­geln­des Selbst­wert­ge­fühl

    Ein man­geln­des Selbst­wert­ge­fühl birgt gro­ßes Streit­po­ten­zi­al: Fühlt sich einer der Part­ner nicht aus­rei­chend beach­tet oder ernst genom­men, steigt sei­ne Unzu­frie­den­heit in der Bezie­hung. Aus einem sub­jek­ti­ven Gefühl der Ableh­nung ent­steht oft der Wunsch nach mehr Auf­merk­sam­keit und Lie­be. Der Aus­weg: Pro­vo­ka­ti­on und die Suche nach Streit­an­läs­sen.

    # Ärger im Job

    Pro­ble­me mit dem Chef, Streit mit Kol­le­gen oder die ganz nor­ma­le Über- bzw. Unter­for­de­rung führt zu Stress und Unzu­frie­den­heit. Oft ist dann der Part­ner zu Hau­se das Ven­til, sei­nem Ärger Luft zu machen. Das ist nicht fair, pas­siert aber immer wie­der.

    # Sucht und Schuld­ge­füh­le

    Drogen‑, Alko­hol- oder Spiel­sucht gehö­ren eben­so wie Fremd­ge­hen zu indi­rek­ten Streit­an­läs­sen inner­halb einer Bezie­hung. Wäh­rend der „schul­di­ge“ Part­ner mit stän­di­gen Vor­hal­tun­gen von sei­ner Sucht oder sei­nem schlech­ten Gewis­sen ablen­ken will, ahnt oder weiß der ande­re Part­ner, dass etwas nicht stimmt. Er oder sie fühlt sich zurecht ver­letzt, zieht sich sogar in ein Schne­cken­haus zurück.

    # zu viel Kon­trol­le

    Ein zu viel der guten alten Eifer­sucht, die mit Eifer sucht, was Lei­den schafft, steht einer glück­li­chen Bezie­hung genau­so im Weg, wie ein klam­mern­der Part­ner. Um sei­ne Unab­hän­gig­keit zu wah­ren, wird der Ein­ge­eng­te ver­su­chen, sich emo­tio­nal zu distan­zie­ren und mit Pro­vo­ka­tio­nen auf Abstand zu brin­gen.

    # Teil einer Stra­te­gie

    Man­che Part­ner nut­zen Streit für einen Macht­kampf oder um die Lei­den­schaft in der Bezie­hung zu ent­fa­chen. Sie wol­len ihr Gegen­über mit geziel­ten Nadel­sti­chen anstup­sen, pro­vo­zie­ren oder her­aus­for­dern.

    # psy­chi­sche Pro­ble­me

    Kon­troll­ver­lust, Ängs­te, Depres­sio­nen oder Min­der­wer­tig­keits­ge­füh­le pla­gen man­che Men­schen, ohne dass der Part­ner davon weiß. Ver­steckt er sei­ne Unsi­cher­heit hin­ter Streit, Angriffs­lust oder pro­vo­kan­tem Ver­hal­ten, zie­hen sich das Paar gemein­sam nach unten.

    Dein Weg zu kon­struk­ti­ver Kri­tik

    Kon­flik­te zu lösen, bevor sie dir über den Kopf wach­sen, soll­te von nun an dei­ne Zau­ber­for­mel sein. Betrach­te Kri­sen nicht als deut­li­ches Zei­chen, dass dei­ne Bezie­hung nicht gesund ist. Stei­ge­re dich auf kei­nen Fall in die Pro­ble­me hin­ein, son­dern erstel­le kon­zen­triert einen Plan, sie zu über­win­den – natür­lich mit Kom­mu­ni­ka­ti­on.

    # Höre auf­merk­sam zu

    Wenn dein Part­ner dir mit Vor­wür­fen kommt, füh­le dich nicht ange­grif­fen und schie­ße gleich zurück. Höre dir erst sei­ne Argu­men­ta­ti­on zu Ende an. Viel­leicht kannst du schon Mate­ri­al für dei­ne Gegen­re­de sam­meln.

    # Recht­fer­ti­ge dich nicht

    Fang nicht das unsin­ni­ge Spiel „Wie du mir, so ich dir“ an. Äuße­run­gen wie: „Ja, aber damals hat­test du ja auch…!“ oder „Ich konn­te ja nicht, weil du…“ sind gefähr­lich. Recht­fer­ti­gun­gen füh­ren zu nichts und Feh­ler auf­zu­wie­gen bringt euch erst recht nicht wei­ter. Gehe lie­ber auf dei­nen Part­ner ein, den­ke über sei­ne Argu­men­te nach und gib auch mal Feh­ler zu.

    # Ver­mei­de Extrem­wör­ter

    Die ver­let­zends­ten Wör­ter im Streit sind „immer“ und „nie“. Wenn wir sie hören, betrach­ten wir sie auto­ma­tisch als Angriff auf unse­re Per­sön­lich­keit. Wei­te­re Feh­ler machen Frau­en, wenn sie sich mit Sät­zen wie: „Auf dich ist kein Ver­lass!“ oder „Du bist rück­sichts­los“ nicht klar oder zu unkon­kret aus­drü­cken.

    # For­mu­lie­re klar und sach­lich dei­ne Wün­sche

    Sag, was du willst — das ist so ein­fach wie schwer! Denn Gefüh­le scha­den schein­bar dei­nem Denk­ver­mö­gen. Ein gesun­der Mix aus Ruhe, Kon­zen­tra­ti­on und Gelas­sen­heit ist die bes­te Vor­aus­set­zung für eine logisch sach­li­che Mei­nungs­äu­ße­rung. Dazu gehört auch, ein Gegen­ar­gu­ment selbst­si­cher zu akzep­tie­ren. Du äußerst schließ­lich nur dei­ne Wün­sche.

    # Erklä­re dich nicht bis ins Detail

    Ein­drucks­vol­le Sät­ze sind kurz und prä­gnant. Sie brau­chen kei­ner­lei wei­te­rer Erklä­run­gen. Sage genau, was du meinst — aber nur ein­mal! Hast du dei­ne Wün­sche for­mu­liert, lass sie erst ein­mal im Raum ste­hen und auf dei­nen Part­ner wir­ken. Über­for­de­re ihn nicht mit wei­te­ren Erklä­run­gen oder Vor­wür­fen, die zer­stö­ren meist den gewünsch­ten Effekt. Schritt für Schritt gelangst du bes­ser ans Ziel!

    Pro­bie­re die­se Stra­te­gien bei eurem nächs­ten Streit aus. Du wirst sehen, dein Part­ner wird mehr als erstaunt sein. Und eure Bezie­hung wird auf ein ganz neu­es Level geho­ben.


    Quel­len

    • Berit Brock­hausen: Schö­ner strei­ten. Der klei­ne Paar­be­ra­ter. Kösel-Ver­lag, 2016
    • Karin Mager: Fai­res Strei­ten — Leben­di­ge Part­ner­schaft. Wie Sie Kon­flik­te bes­ser lösen. Karin Mager, 1994
    • Dr. Doris Wolf: Stän­di­ger Streit in der Part­ner­schaft. Unter: https://www.partnerschaft-beziehung.de/staendiger-streit-partnerschaft.html (letz­ter Zugriff: 28.05.2019)
    • Dr. Doris Wolf: Kon­flik­te — Ihre Ursa­chen & Aus­wir­kun­gen. Unter: https://www.palverlag.de/konflikte.html (letz­ter Zugriff: 28.05.2019)
    gelassen im Streit
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