Selbst­be­frie­di­gung: Watch me! 🕶️

Für vie­le ist die Selbst­be­frie­di­gung die sog. Mas­tur­ba­ti­on vor dem Part­ner oder der Part­ne­rin noch etwas völ­lig Neu­es. Dabei gibt es vie­le gute Grün­de für die­sen Trend. Ihr zeigt euch nicht nur gegen­sei­tig wie ihr beson­ders gut und ziel­stre­big kom­men könnt. Es ent­steht auch eine neue Form der Inti­mi­tät und ihr bringt Abwechs­lung und span­nen­de visu­el­le Rei­ze in euer Sex­le­ben.

Dass es Män­nern oft leich­ter fällt durch rei­nen Geschlechts­ver­kehr zum Orgas­mus zu kom­men ist kein Geheim­nis. Laut dem Amo­re­lie Sex­re­port von 2019 kom­men nur ca. 24% der Frau­en durch rei­nen pene­tra­ti­ven Sex zum Höhe­punkt. Bei den Män­nern sind es 60%. Bei der Mas­tur­ba­ti­on sieht das jedoch ganz anders aus, denn wir selbst wis­sen am bes­ten was uns gefällt und wie wir uns zum Höhe­punkt brin­gen kön­nen.

Neben Din­gen wie einem guten Vor­spiel, Oral­sex und Sti­mu­la­ti­on mit den Hän­den oder Sex­t­oys kann Das Mas­tur­bie­ren vor dem Part­ner oder der Part­ne­rin für beson­ders inti­me und ero­ti­sche Momen­te sor­gen. Wenn ihr neu­gie­rig gewor­den seid, lest doch ger­ne auch die Arti­kel zu den ande­ren The­men.

Selbst­be­frie­di­gung ein Tabu

In Bezie­hun­gen ist Selbst­be­frie­di­gung häu­fig noch ein unan­ge­neh­mes The­ma, wel­ches häu­fig viel zu kurz kommt. Zu groß ist die Sor­ge, dass das Gegen­über mit Unver­ständ­nis reagie­ren könn­te. Dabei kom­men oft Gedan­ken wie „rei­che ich dir etwa nicht?“ auf. Doch es ist wich­tig zu wis­sen, dass jede:r ein Recht auf per­sön­li­che Sexua­li­tät hat und dass Selbst­be­frie­di­gung nichts mit einem uner­füll­ten Sex­le­ben zu tun hat. Mas­tur­ba­ti­on darf und soll­te unab­hän­gig von der Part­ner­schaft statt­fin­den!

Vor­ein­an­der mas­tur­bie­ren ist eine gute Mög­lich­keit zu zei­gen wel­che Berüh­run­gen einem gut gefal­len und wie man es sich in Zukunft vom Gegen­über wünscht. So umgeht man Miss­ver­ständ­nis­se und auch Ent­täu­schun­gen. Gera­de zu Beginn einer Bezie­hung kann es gut sein zu zei­gen, wie man es ger­ne hät­te. Aber auch im Lau­fe einer Part­ner­schaft kann die Rou­ti­ne, die sich ger­ne mal ein­schleicht, gut durch­bro­chen und neue Lust ent­facht wer­den. Zu dem schafft die Selbst­be­frie­di­gung vor dem Part­ner oder der Part­ne­rin eine neue Form der Inti­mi­tät.

Ihr zeigt euch gegen­sei­tig in einem Moment der voll­kom­me­nen Lust und gebt eure tiefs­ten Geheim­nis­se preis. Ihr könnt die Art der Mas­tur­ba­ti­on zum Bei­spiel in euer Vor­spiel ein­bau­en. Ihr bringt euch selbst auf Tou­ren und könnt eurer/m Liebs­ten dabei tief in die Augen schau­en. Ihr könnt dabei selbst ent­schei­den, ob es eure Hand ist, die euch zum Orgas­mus bringt oder ob das Gan­ze in lust­vol­lem Sex endet.

Eine gute Posi­ti­on ist dabei sehr wich­tig. Ihr sollt ja schließ­lich alles sehen kön­nen und es gleich­zei­tig so bequem haben, dass ihr euch der Lust voll und ganz hin­ge­ben könnt. Am ein­fachs­ten ist es, wenn ihr euch ein­fach gegen­über­sitzt.

Es gibt ver­schie­dens­te Mög­lich­kei­ten, wie und wo ihr vor­ein­an­der mas­tur­biert. Ein wei­te­rer Vor­teil ist, dass ihr euch gegen­sei­tig eine Viel­zahl an span­nen­den Fan­ta­sien schenkt, die sicher­lich nicht so schnell wie­der aus dem Gedächt­nis ver­schwin­den und viel­leicht bei der nächs­ten Solo-Ses­si­on für neue Anrei­ze sor­gen.

Habt also kei­ne Angst euren Part­ner oder eure Part­ne­rin dar­auf anzu­spre­chen. Es kann erst ein­mal schwie­rig sein offen über die eige­nen Bedürf­nis­se zu spre­chen. Doch glaubt mir, wenn ich euch sage, dass es sich ein­deu­tig loh­nen wird!

Es ist echt eine star­ke inti­me Erfah­rung, und stärkt auch das Ver­trau­en eurer Bezie­hung, und wenn Ihr ein­mal die­se Hür­de über­wäl­tigt habt, wird es garan­tiert öfters Ein­zug in euer Leben fin­den.  Also seit Nice und springt über eue­ren Schat­ten. Sprecht euren Part­ner offen an, viel­leicht bei einem Glas Wein im Ker­zen­schein.

Pro- und Con­tra-Lis­te: Gemein­sa­me Selbst­be­frie­di­gung für Paa­re

Pro-Lis­te

1. Erhöh­te Inti­mi­tät

• Pro: Gemein­sa­me Selbst­be­frie­di­gung kann das Ver­trau­en und die emo­tio­na­le Nähe zwi­schen den Part­nern stär­ken, da sie ihre intims­ten Momen­te mit­ein­an­der tei­len.
• Pro: Durch das gemein­sa­me Erle­ben erreicht das Paar ein höhe­res Maß an Inti­mi­tät und Ver­bun­den­heit.

2. Ver­bes­ser­te Kom­mu­ni­ka­ti­on

• Pro: Offen­heit über sexu­el­le Wün­sche und Bedürf­nis­se wird geför­dert, was zu einer bes­se­ren Kom­mu­ni­ka­ti­on inner­halb der Part­ner­schaft führt.
• Pro: Paa­re kön­nen ler­nen, über ihre sexu­el­len Vor­lie­ben und Gren­zen zu spre­chen, was Miss­ver­ständ­nis­se ver­mei­det und das sexu­el­le Wohl­be­fin­den stei­gert.

3. Ver­tief­tes Ver­ständ­nis für den Part­ner

• Pro: Indem sich Part­ner bei der Selbst­be­frie­di­gung zuse­hen, kön­nen sie bes­ser ver­ste­hen, was dem ande­ren gefällt und wie er/sie sti­mu­liert wer­den möch­te.
• Pro: Die­ses Wis­sen kann in den gemein­sa­men sexu­el­len Akti­vi­tä­ten ange­wen­det wer­den, was zu einer erfül­len­de­ren Sexua­li­tät führt.

4. Stei­ge­rung des sexu­el­len Ver­trau­ens

• Pro: Gemein­sa­me Selbst­be­frie­di­gung kann das Selbst­be­wusst­sein bei­der Part­ner stär­ken, da sie sich in ihrer Sexua­li­tät offe­ner und akzep­tier­ter füh­len.
• Pro: Das Ver­trau­en in die gegen­sei­ti­ge Akzep­tanz und das Gefühl der Sicher­heit kön­nen durch die­se Pra­xis wach­sen.

5. Erwei­te­rung des ero­ti­schen Reper­toires

• Pro: Die gemein­sa­me Selbst­be­frie­di­gung kann die sexu­el­le Viel­falt in einer Bezie­hung erhö­hen und dabei hel­fen, Lan­ge­wei­le und Rou­ti­ne zu ver­mei­den.
• Pro: Paa­re kön­nen neue Tech­ni­ken und Sti­mu­la­tio­nen ent­de­cken, die sie gemein­sam erkun­den und genie­ßen kön­nen.

Con­tra-Lis­te Selbst­be­frie­di­gung

1. Unbe­ha­gen und Unsi­cher­heit

• Con­tra: Nicht alle Paa­re füh­len sich wohl dabei, sich gegen­sei­tig bei der Selbst­be­frie­di­gung zuzu­se­hen, was zu Unbe­ha­gen und Unsi­cher­heit füh­ren kann.
• Con­tra: Nega­ti­ve Gefüh­le oder Scham kön­nen auf­kom­men, wenn ein Part­ner weni­ger offen oder expe­ri­men­tier­freu­dig ist.

2. Ungleich­mä­ßi­ge Bereit­schaft

• Con­tra: Ein Part­ner könn­te sich ver­pflich­tet füh­len, an die­ser Pra­xis teil­zu­neh­men, obwohl er/sie sich dabei nicht wohl­fühlt. Dies könn­te das Gleich­ge­wicht in der Bezie­hung stö­ren.
• Con­tra: Unter­schie­de in der sexu­el­len Offen­heit kön­nen Span­nun­gen oder Kon­flik­te ver­ur­sa­chen.

3. Eifer­sucht und Ver­gleich

• Con­tra: Man­che Part­ner könn­ten sich eifer­süch­tig füh­len oder Ver­glei­che zie­hen, was die psy­chi­sche Belas­tung erhö­hen und nega­ti­ve Aus­wir­kun­gen auf das Selbst­wert­ge­fühl haben kann.
• Con­tra: Wenn ein Part­ner das Gefühl hat, weni­ger befrie­di­gen zu kön­nen als der ande­re, könn­te dies zu Unsi­cher­hei­ten füh­ren.

4. Über­be­to­nung des Sexu­el­len

• Con­tra: Paa­ren könn­te es pas­sie­ren, dass sie ihre Bezie­hung zu stark auf sexu­el­le Pra­xis fokus­sie­ren, anstatt ande­re wich­ti­ge Aspek­te wie emo­tio­na­le Unter­stüt­zung und gemein­sa­me Inter­es­sen zu pfle­gen.
• Con­tra: Eine zu star­ke Beto­nung des Sexu­el­len könn­te ande­re For­men der Inti­mi­tät in den Hin­ter­grund drän­gen.

5. Poten­ti­al für Miss­ver­ständ­nis­se

• Con­tra: Es besteht die Gefahr, dass Part­ner die Signa­le oder Bedürf­nis­se des ande­ren falsch inter­pre­tie­ren, was zu Miss­ver­ständ­nis­sen und Frus­tra­tio­nen füh­ren kann.
• Con­tra: Wenn die Kom­mu­ni­ka­ti­on unzu­rei­chend ist, könn­ten Paa­re die Erfah­run­gen eher als belas­tend denn als berei­chernd emp­fin­den.

Fazit

Gemein­sa­me Selbst­be­frie­di­gung kann für Paa­re vie­le posi­ti­ve Aus­wir­kun­gen auf ihre Inti­mi­tät, Kom­mu­ni­ka­ti­on und Bezie­hung haben, wenn bei­de Part­ner offen für die Erfah­rung sind und sich dabei wohl­füh­len. Gleich­zei­tig kann es auch Her­aus­for­de­run­gen und mög­li­che nega­ti­ve Kon­se­quen­zen geben, beson­ders wenn ein Part­ner sich dabei unwohl oder unter Druck gesetzt fühlt. Es ist ent­schei­dend, dass Paa­re ehr­lich mit­ein­an­der kom­mu­ni­zie­ren und sicher­stel­len, dass bei­de Part­ner auf der­sel­ben Wel­len­län­ge sind, um die Vor­tei­le die­ser Pra­xis voll aus­zu­schöp­fen und poten­zi­el­le Nach­tei­le zu mini­mie­ren.

Emp­feh­lun­gen für Paa­re: Wie man gemein­sa­me Selbst­be­frie­di­gung erforscht

Um die Vor­tei­le der gemein­sa­men Selbst­be­frie­di­gung zu maxi­mie­ren und die mög­li­chen Nach­tei­le zu mini­mie­ren, sind eini­ge Emp­feh­lun­gen und Ansät­ze hilf­reich, die Paa­re berück­sich­ti­gen kön­nen:

1. Kom­mu­ni­ka­ti­on ist der Schlüs­sel

• Offe­nes Gespräch: Beginnt mit einem ehr­li­chen Gespräch dar­über, war­um ihr die­ses Erleb­nis tei­len möch­tet und wel­che Erwar­tun­gen ihr habt. Klar­heit und Trans­pa­renz sind essen­zi­ell.
• Gren­zen set­zen: Jeder Part­ner soll­te offen dar­über spre­chen, was er/sie bereit ist aus­zu­pro­bie­ren und was nicht. Dies schafft Ver­trau­en und Sicher­heit.

2. Schritt für Schritt vor­ge­hen

• Lang­sam star­ten: Es ist nicht nötig, sich sofort völ­lig zu ent­blö­ßen. Beginnt lang­sam, viel­leicht mit nur weni­gen Minu­ten Selbst­be­frie­di­gung und stei­gert dies nach und nach.
• Kom­fort­zo­nen respek­tie­ren: Respek­tiert die Kom­fort­zo­nen des ande­ren und geht nur so weit, wie es sich für bei­de ange­nehm anfühlt.

3. Die rich­ti­ge Umge­bung schaf­fen

• Ange­neh­me Atmo­sphä­re: Sorgt für eine ent­spann­te und ange­neh­me Atmo­sphä­re. Ker­zen, ange­neh­me Musik und wei­che Beleuch­tung kön­nen hel­fen, eine roman­ti­sche Stim­mung zu schaf­fen.
• Unge­stör­te Zeit: Wählt eine Zeit, in der ihr sicher sein könnt, dass ihr unge­stört seid, um voll­stän­di­ge Ent­span­nung und Kon­zen­tra­ti­on zu ermög­li­chen.

4. Posi­ti­ves Feed­back geben

• Lob und Ermu­ti­gung: Gebt ein­an­der posi­ti­ves Feed­back und Lob für Mut und Offen­heit. Dies kann das Selbst­be­wusst­sein stär­ken und die gemein­sa­me Erfah­rung berei­chern.
• Ehr­li­che Rück­mel­dun­gen: Seid ehr­lich, aber lie­be­voll, was eure Gefüh­le und Emp­fin­dun­gen betrifft. Feed­back soll­te nicht als Kri­tik, son­dern als Mög­lich­keit zur Ver­bes­se­rung und Anpas­sung gese­hen wer­den.

5. Fle­xi­bi­li­tät und Anpas­sung

• Anpas­sungs­fä­hig­keit: Seid bereit, eure Her­an­ge­hens­wei­se anzu­pas­sen, basie­rend auf den Erfah­run­gen und dem Feed­back des Part­ners. Fle­xi­bi­li­tät kann dazu bei­tra­gen, die gemein­sa­me Erfah­rung noch ange­neh­mer zu gestal­ten.
• Neu­es aus­pro­bie­ren: Scheut euch nicht, neue Tech­ni­ken oder Spiel­zeu­ge aus­zu­pro­bie­ren, um die Erfah­rung zu vari­ie­ren und auf­re­gend zu hal­ten.

6. Nach dem Erleb­nis reflek­tie­ren

• Nach­be­spre­chung: Im Anschluss an die gemein­sa­me Selbst­be­frie­di­gung kann es hilf­reich sein, das Erleb­nis kurz zu bespre­chen. Aus­tausch über das, was gut funk­tio­niert hat, und dar­über, was weni­ger ange­nehm war, kann zukünf­ti­ge Erleb­nis­se ver­bes­sern.
• Emo­tio­na­le Check-ins: Ach­tet auf die emo­tio­na­len Reak­tio­nen des Part­ners. Soll­te es nega­ti­ve Gefüh­le oder Unsi­cher­hei­ten geben, ist es wich­tig, die­se anzu­spre­chen und gemein­sam zu bewäl­ti­gen.

Abschlie­ßen­de Gedan­ken

Gemein­sa­me Selbst­be­frie­di­gung kann eine tief ver­bin­den­de Erfah­rung für Paa­re sein und die Bezie­hung auf neue Wei­sen berei­chern. Sie kann die sexu­el­le Kom­mu­ni­ka­ti­on ver­bes­sern, das Ver­trau­en stär­ken und die Inti­mi­tät ver­tie­fen. Wich­tig ist, dass bei­de Part­ner sich dabei sicher und wohl füh­len und dass Offen­heit und Respekt an ers­ter Stel­le ste­hen.

In einer Welt, die oft von Hek­tik und Stress geprägt ist, kön­nen die­se gemein­sam geteil­ten Momen­te zu einer wert­vol­len Oase der Ruhe und des gegen­sei­ti­gen Ver­ständ­nis­ses wer­den. Letzt­end­lich geht es dar­um, dass bei­de Part­ner die gegen­sei­ti­ge Nähe und die sexu­el­le Erfül­lung genie­ßen kön­nen – und dabei gemein­sam wach­sen.

Lasst uns also die Mög­lich­kei­ten der Inti­mi­tät in unse­rer Bezie­hung erkun­den, stets mit einem offe­nen Her­zen und einem respekt­vol­len Umgang mit­ein­an­der. Die gemein­sa­me Selbst­be­frie­di­gung könn­te für vie­le Paa­re ein wert­vol­ler Schritt auf die­sem Weg sein.

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