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    Lie­bes­kum­mer 💔ver­ste­hen: Tipps zur Hei­lung für Herz und See­le

    16. Oktober 2024Keine Kommentare21 Mins Read
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    Jede von uns hat ihn sicher­lich schon erlebt: den Lie­bes­kum­mer. Er ver­mit­telt das Gefühl, als wür­de die Welt unter­ge­hen und als wäre das Herz in tau­send Tei­le zer­bro­chen. Gott sei dank lässt die­ses Gefühl irgend­wann nach und es gibt ein paar Tipps, um das Gan­ze erträg­li­cher zu machen.

    Lie­bes­kum­mer ist eine uni­ver­sel­le Erfah­rung, die vie­le Frau­en durch­le­ben und oft mit schmerz­haf­ten Sym­pto­men ein­her­geht. In die­sem Arti­kel wer­den die emo­tio­na­len Aus­wir­kun­gen von Lie­bes­kum­mer beleuch­tet und wert­vol­le Tipps zur Ver­ar­bei­tung des Schmer­zes gege­ben, dar­un­ter Selbst­für­sor­ge, Gesprä­che mit Freun­den, Jour­na­ling und krea­ti­ve Aus­drucks­for­men. Zudem wird betont, wie wich­tig ein posi­ti­ves Mind­set und Dank­bar­keit sind, um gestärkt aus die­ser schwie­ri­gen Pha­se her­vor­zu­ge­hen.

    Das schlimmste Gefühl der Welt: Liebeskummer, Liebeskummer, Liebeskummer bewältigen
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    So hoch man in Zei­ten des Glücks flie­gen kann und so schön die Lie­be auch ist, eben­so tief kann man fal­len und so sehr kann ein Herz zer­rei­ßen. Wuß­test du, dass man an einem gebro­che­nen Her­zen ster­ben kann? Wenn du schon ein­mal Lie­bes­kum­mer hat­test, dann hast du gefühlt, dass es die Wahr­heit ist. Bei man­chen Ehe­part­nern, die lan­ge zusam­men waren, stirbt der eine kurz nach dem ande­ren. Die Lie­be hat eben eine gro­ße Bedeu­tung für unser Leben, dar­um fühlt sich ein gebro­che­nes Herz auch so schreck­lich an.

    Doch was kannst du tun, damit es wie­der hei­len kann? Wir haben hier ein Pflas­ter, das wir gern auf dei­ne Wun­den kle­ben wür­den. Dür­fen wir?

    Das erwar­tet Dich:

    • Was ist Lie­bes­kum­mer über­haupt?
    • Was pas­siert dabei im Kör­per?
      • Die psy­cho­lo­gi­schen Aus­wir­kun­gen
      • Der Pro­zess des Trau­erns
    • 7 Tipps gegen Lie­bes­kum­mer
    • Was kann man tun, um den Lie­bes­kum­mer zu ver­kür­zen und erträg­li­cher zu machen? Tipps zur Ver­ar­bei­tung von Lie­bes­kum­mer.
    • Es ist, wie es ist – den Schmerz anneh­men
      • Selbst­pfle­ge als Prio­ri­tät
      • „So zu tun, als ob es nicht weh­tut, tut am meis­ten weh.“ (Spruch von: Mein-wah­res-Ich)
    • Es tut weh und es macht wütend  – die Wut ist dein Freund
      • Gesprä­che mit Freun­den
      • „Aus Lie­be zu dir habe ich auf mich ver­zich­tet. Es wäre bes­ser gewe­sen, ich hät­te aus Lie­be zu mir auf dich ver­zich­tet.“
      • Jour­na­ling für die See­le
      • Krea­ti­vi­tät als Aus­weg
      • Acht­sam­keit und Medi­ta­ti­on
    • Gehen Män­ner anders mit Lie­bes­kum­mer um?
    • Gibt es einen Unter­schied zwi­schen Ver­las­sen oder Ver­las­sen wer­den?
    • Posi­ti­ves Mind­set ent­wi­ckeln gegen Lie­bes­kum­mer
    • Die Trä­nen ver­sie­gen lang­sam – Nor­ma­li­tät kehrt ein
      • „Wei­ne nicht, weil es vor­über ist, son­dern läch­le, weil es schön war.“



    Lie­bes­kum­mer kann sich anfüh­len, als wür­de die Welt um einen her­um zusam­men­bre­chen, und doch ist er eine uni­ver­sel­le Erfah­rung, die vie­le von uns durch­le­ben. In die­sem Arti­kel neh­men wir dich mit auf eine Rei­se durch die emo­tio­na­len Wir­ren des Lie­bes­kum­mers – von den schmerz­haf­ten Sym­pto­men bis hin zu den psy­cho­lo­gi­schen Aus­wir­kun­gen, die oft tie­fer gehen, als wir zunächst den­ken. Wir geben dir wert­vol­le Tipps an die Hand, um die­sen Schmerz zu ver­ar­bei­ten und zei­gen dir, wie du durch Selbst­für­sor­ge und ein posi­ti­ves Mind­set gestärkt aus die­ser Zeit her­vor­ge­hen kannst. Lass uns gemein­sam her­aus­fin­den, wie du dein gebro­che­nes Herz hei­len und in eine neue, strah­len­de Zukunft bli­cken kannst!

    Fan­gen wir erst­mal mit der Fra­ge an:

    Was ist Lie­bes­kum­mer über­haupt?

    Unter Lie­bes­kum­mer ver­steht man die emo­tio­na­le Reak­ti­on auf eine uner­füll­te oder ver­lo­re­ne Lie­be. Dabei geht es nicht nur um Lie­be zwi­schen Paa­ren, son­dern auch zu Fami­li­en­mit­glie­dern, denn auch dabei kann das Gefühl von Lie­bes­kum­mer auf­kom­men.

    Lie­bes­kum­mer ist mehr als nur eine flüch­ti­ge Trau­rig­keit; es ist ein tief­grei­fen­der Pro­zess, der uns oft an unse­re Gren­zen bringt. Wir füh­len uns ein­sam und ver­lo­ren, als ob wir in einem dunk­len Tun­nel gefan­gen wären, aus dem es kein Ent­kom­men gibt. Die Gedan­ken krei­sen stän­dig um den Ex-Part­ner: Was wäre gewe­sen, wenn…? Hät­te ich mehr tun kön­nen? Die­se stän­di­gen Fra­gen kön­nen unser Selbst­wert­ge­fühl stark beein­träch­ti­gen. Es ist wich­tig, die­se Gedan­ken zu erken­nen und zu akzep­tie­ren, um sie letzt­end­lich los­las­sen zu kön­nen.

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    Das schlimms­te Gefühl der Welt: Lie­bes­kum­mer, Lie­bes­kum­mer, Lie­bes­kum­mer bewäl­ti­gen

    Was pas­siert dabei im Kör­per?

    Das Gefühl, dass einem das Herz bricht, ist gar nicht mal so abwe­gig. Denn es gibt tat­säch­lich das ‚Gebro­che­ne – Herz – Syn­drom‘ auch Stress-Kar­dio­myo­pa­thie genannt. Dies ist eine Funk­ti­ons­stö­rung des Her­zens die bei aku­tem Lie­bes­kum­mer auf­tre­ten kann. Die Sym­pto­me ähneln denen eines Herz­in­fark­tes und soll­ten daher nicht her­un­ter­ge­spielt wer­den.

    Die psy­cho­lo­gi­schen Aus­wir­kun­gen

    Die Aus­wir­kun­gen von Lie­bes­kum­mer kön­nen tief­grei­fen­der sein, als man zunächst denkt. Die emo­tio­na­le Ach­ter­bahn­fahrt kann dazu füh­ren, dass wir uns in einem Zustand stän­di­ger Anspan­nung befin­den. In eini­gen Fäl­len kön­nen die­se Gefüh­le sogar in ernst­haf­te psy­cho­lo­gi­sche Pro­ble­me wie Angst­zu­stän­de oder Depres­sio­nen mün­den. Es ist ent­schei­dend, die­se Emo­tio­nen ernst zu neh­men und sich selbst die Erlaub­nis zu geben, zu fühlen, was wir füh­len. Wir soll­ten nicht zögern, pro­fes­sio­nel­le Hil­fe in Anspruch zu neh­men, wenn die Trau­rig­keit über­hand­nimmt.

    Der Pro­zess des Trau­erns

    Der Pro­zess des Trau­erns ist ein natür­li­cher Bestand­teil der Hei­lung nach einer Tren­nung. Oft wird die­ser Pro­zess in ver­schie­de­ne Pha­sen unter­teilt: Zuerst erle­ben wir Schock und Leug­nung, gefolgt von Wut und Ver­zweif­lung. Schließ­lich kom­men wir zur Pha­se der Akzep­tanz – ein Schritt, der Zeit braucht und nicht über­stürzt wer­den soll­te. Es ist wich­tig zu erken­nen, dass jeder Mensch die­sen Pro­zess unter­schied­lich durch­läuft. Wir soll­ten uns selbst die Zeit geben, um zu trau­ern und die ver­schie­de­nen Emo­tio­nen zu durch­le­ben.

    Das Ver­ständ­nis für Lie­bes­kum­mer und sei­ne Facet­ten kann uns hel­fen, bes­ser mit unse­ren Gefüh­len umzu­ge­hen und den Hei­lungs­pro­zess ein­zu­lei­ten. Nun wol­len wir uns anschau­en, wel­che Tipps es gibt, um Lie­bes­kum­mer effek­tiv zu ver­ar­bei­ten und wie­der ins Gleich­ge­wicht zu kom­men.

    7 Tipps gegen Lie­bes­kum­mer

    Was kann man tun, um den Lie­bes­kum­mer zu ver­kür­zen und erträg­li­cher zu machen? Tipps zur Ver­ar­bei­tung von Lie­bes­kum­mer.

    Bei Lie­bes­kum­mer passt der alt­be­kann­te Spruch ‚Die Zeit heilt alle Wun­den‘. Am Anfang, wenn man sich in der aku­ten Pha­se befin­det, ist die­ser Satz kaum zu glau­ben und erscheint völ­lig unmög­lich.
    Doch mit der Zeit wird Schmerz erträg­li­cher. Ein wirk­li­ches Geheim­re­zept gegen Lie­bes­kum­mer gibt es dabei lei­der nicht. Jede hat wohl eine eige­ne Art mit Schmerz umzu­ge­hen.

    Vie­le set­zen dabei auf die Kon­fron­ta­ti­on. Dabei schau­en sie trau­ri­ge Lie­bes­fil­me, hören herz­zer­rei­ßen­de Lie­der und suh­len sich qua­si im Schmerz. Für ande­re ist es Ablen­kung, die ihnen gut­tut. Grund­sätz­lich muss es jede für sich selbst wis­sen.

    Es gibt ver­schie­de­ne Stra­te­gien, die hel­fen kön­nen, Lie­bes­kum­mer zu über­win­den. Wenn wir uns in der emo­tio­na­len Ach­ter­bahn des Lie­bes­kum­mers befin­den, kann es sich anfüh­len, als ob wir in einem tie­fen Tal gefan­gen sind. Doch kei­ne Sor­ge, wir sind nicht allein auf die­ser Rei­se! Es gibt vie­le Wege, um den Schmerz zu ver­ar­bei­ten und wie­der Licht ins Dun­kel zu brin­gen. Lass uns gemein­sam eini­ge prak­ti­sche Tipps durch­ge­hen, die uns dabei unter­stüt­zen kön­nen, wie­der auf die Bei­ne zu kom­men.

    Es ist, wie es ist – den Schmerz anneh­men

    Lie­bes­kum­mer zu haben, ist als ob man sei­ne Hand auf eine hei­ße Herd­plat­te legen wür­de. Man will nichts wei­ter, als dass es sofort wie­der endet. Gleich­zei­tig muss man im All­tag ganz nor­mal wei­ter funk­tio­nie­ren. Man geht zur Arbeit, küm­mert sich viel­leicht um die Kin­der, man sieht die Nach­rich­ten im Fern­se­hen und hört den Gesprä­chen der Men­schen um einen her­um zu, und kann dabei eigent­lich nicht fas­sen, wie die Welt sich ein­fach wei­ter dre­hen kann! Schließ­lich ist sie gera­de zusam­men­ge­bro­chen, wie man ganz deut­lich spürt!

    Eine Welt ist gerade zusammengebrochen für eine Frau, Sie hat Herzschmerz und leidet unter schweren Liebeskummer
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    Selbst­pfle­ge als Prio­ri­tät

    Selbst­für­sor­ge ist ein zen­tra­ler Aspekt beim Umgang mit einem gebro­che­nen Her­zen. Wenn wir unter Lie­bes­kum­mer lei­den, nei­gen wir oft dazu, uns selbst zu ver­nach­läs­si­gen. Dabei ist es gera­de jetzt wich­tig, auf uns selbst zu ach­ten! Das bedeu­tet nicht nur, sich eine Gesichts­mas­ke auf­zu­le­gen und ein Bad zu neh­men (obwohl das auch wun­der­bar ist!), son­dern auch, unse­ren Kör­per und Geist aktiv zu unter­stüt­zen. Regel­mä­ßi­ge Bewe­gung kann Wun­der wir­ken – sei es ein Spa­zier­gang an der fri­schen Luft oder ein ener­gie­ge­la­de­nes 10 — Min. Work­out im Fit­ness­stu­dio. Bewe­gung setzt Endor­phi­ne frei, die unser Wohl­be­fin­den stei­gern und uns hel­fen kön­nen, den Tren­nungs­schmerz zu lin­dern.

    Neben kör­per­li­cher Akti­vi­tät soll­ten wir auch auf unse­re Ernäh­rung ach­ten. Eine aus­ge­wo­ge­ne Ernäh­rung mit viel Obst und Gemü­se kann unse­re Stim­mung heben und unser Ener­gie­le­vel stei­gern. Und ja, ein Stück Scho­ko­la­de hin und wie­der ist auch okay – schließ­lich müs­sen wir uns auch mal etwas gön­nen!

    „So zu tun, als ob es nicht weh­tut, tut am meis­ten weh.“ (Spruch von: Mein-wah­res-Ich)

    Beson­ders schlimm sind die wohl­mei­nen­den Freun­de, die dei­nen Kum­mer nicht ertra­gen kön­nen und dir raten, mög­lichst schnell wie­der in den All­tag zurück­zu­keh­ren, dich abzu­len­ken oder „jetzt end­lich mal drü­ber weg­zu­kom­men“. Doch das funk­tio­niert nicht. Du kannst dem Schmerz nicht ent­flie­hen und soll­test ihn auch nicht mit Alko­hol oder Aben­teu­ern betäu­ben. Jetzt tut es weh. Es ist wie es ist. Nimm es an und geh ein­mal da durch. Denn der Schmerz wird nicht klei­ner, wenn du ihn ver­drängst, er war­tet nur dar­auf, bei nächs­ter Gele­gen­heit her­aus­zu­bre­chen.

    Falls irgend­wie mög­lich, nimm dir die Zeit. Lass dich krank­schrei­ben, kauf Scho­ko­la­de und grab dich zu Hau­se ein. Sicher­lich hat du ein oder zwei gute Freun­de, die Geduld mit dir haben. Mit ihnen kannst du die Gescheh­nis­se bespre­chen.

    Wenn du es wagst, dich dem Schmerz zu stel­len, wirst du ihn schnel­ler über­win­den kön­nen. Der Wunsch nach Ablen­kung kommt dann ganz von allein, wenn du so weit bist.

    Es tut weh und es macht wütend  – die Wut ist dein Freund

    Schwe­rer Lie­bes­kum­mer peitscht dich durch ein Kalei­do­skop an Gefüh­len, von Ver­zweif­lung über Selbst­zwei­fel bis hin zu tie­fer Trau­er. Recht schnell wird eine Emo­ti­on auf­tau­chen, die zu dei­nem Ver­bün­de­ten wer­den kann: die Wut. Im Gegen­satz zu den meis­ten ande­ren Emp­fin­dun­gen, die sich gegen dich selbst rich­ten, rich­tet sich die Wut gegen dei­nen ehe­ma­li­gen Part­ner. Das ist gut!

    Es tut weh und es macht wütend  – die Wut ist dein Freund
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    Gesprä­che mit Freun­den

    Die Unter­stüt­zung von Freun­den und Fami­lie spielt eine ent­schei­den­de Rol­le bei der Bewäl­ti­gung von Lie­bes­kum­mer. Wenn wir uns in einem emo­tio­na­len Tief­punkt befin­den, kann es unglaub­lich hilf­reich sein, sich mit ver­trau­ten Per­so­nen aus­zu­tau­schen. Lass uns ehr­lich sein: Manch­mal brau­chen wir ein­fach jeman­den, der uns zuhört und unse­re Gefüh­le vali­diert. Ein gutes Gespräch über die eige­nen Emo­tio­nen kann nicht nur ent­las­tend wir­ken, son­dern auch neue Per­spek­ti­ven eröff­nen.

    Wir soll­ten nicht zögern, unse­re Freun­de um Unter­stüt­zung zu bit­ten. Ob beim gemein­sa­men Kochen, einem BFF Mädels­abend oder ein­fach nur beim Quat­schen über alles und nichts – die­se Momen­te der Ver­bun­den­heit kön­nen uns hel­fen, den Schmerz etwas leich­ter zu ertra­gen.

    Und wer weiß? Viel­leicht hat die bes­te Freun­din ja einen genia­len Tipp parat, wie sie ihren eige­nen Lie­bes­kum­mer über­wun­den hat!

    „Aus Lie­be zu dir habe ich auf mich ver­zich­tet. Es wäre bes­ser gewe­sen, ich hät­te aus Lie­be zu mir auf dich ver­zich­tet.“

    Wenn du ein­mal auf­hörst, die Schuld am Schei­tern der Bezie­hung bei dir zu suchen, wird dir klar, dass dein Ex auch nicht gera­de ein Engel war. Viel­leicht hat er dich belo­gen und betro­gen, viel­leicht aber auch zu wenig Ver­ständ­nis für dei­ne Her­aus­for­de­run­gen auf­ge­bracht. Viel­leicht warst du aus der Fer­ne in jeman­den ver­liebt, der dich ein­fach nicht gese­hen hat. So oder so bist du ganz sicher nicht allein dafür ver­ant­wort­lich, dass alles schief­ge­lau­fen ist. Es gehö­ren immer zwei dazu, sowohl zu einem Erfolg als auch zu einem Schei­tern. Sei ruhig wütend, denn die­se Emo­ti­on hilft dir, dich inner­lich von der ande­ren Per­son zu ent­fer­nen.

    Jour­na­ling für die See­le

    Ein wei­te­rer wert­vol­ler Tipp zur Ver­ar­bei­tung von Lie­bes­kum­mer ist das Füh­ren eines Tage­buchs. Das Nie­der­schrei­ben unse­rer Gedan­ken und Gefüh­le kann eine befrei­en­de Wir­kung haben. Wir kön­nen unse­re Emo­tio­nen sor­tie­ren und einen kla­re­ren Blick auf das bekom­men, was uns wirk­lich beschäf­tigt. Außer­dem hilft es uns dabei, den Pro­zess des Trau­erns bes­ser nach­zu­voll­zie­hen.

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    Wenn wir regel­mä­ßig in unser Tage­buch schrei­ben, kön­nen wir auch Mus­ter erken­nen – viel­leicht gibt es bestimm­te Gedan­ken oder Situa­tio­nen, die immer wie­der auf­tau­chen? Indem wir die­se reflek­tie­ren, kön­nen wir ler­nen, wie wir mit unse­ren Emo­tio­nen umge­hen und sie letzt­end­lich los­las­sen kön­nen.

    1. Wil­liam Shake­speare (1564–1616)
    • “Der Kum­mer, der nicht spricht, nagt lei­se an dem Her­zen, bis es bricht.”
    • Quel­le: “Mac­beth”
    1. Johann Wolf­gang von Goe­the (1749–1832)
    • “Wenn ich dei­nen Namen höre, wird mir gleich so wohl ums Herz.”
    • Quel­le: “Die Lei­den des jun­gen Wert­hers”
    1. Fried­rich Schil­ler (1759–1805)
    • “Nur der ver­dient die Frei­heit sowie das Leben, der täg­lich sie erobern muss.”
    • Quel­le: “Wil­helm Tell”
    1. Lord Byron (1788–1824)
    • “Die Wun­den, die der Geist emp­fängt, die blu­ten heim­lich fort.”
    • Quel­le: “Stanz­as for Music”
    1. Hein­rich Hei­ne (1797–1856)
    • “Das Leben ist der Lie­be wert, ein­zig die Lie­be ist des Lebens wert.”
    • Quel­le: “Buch der Lie­der”
    1. Emi­ly Dick­in­son (1830–1886)
    • “Sang der Schmerz auch noch so lei­se, ertönt er laut im Her­zen.”
    • Quel­le: Diver­se Gedich­te
    1. Oscar Wil­de (1854–1900)
    • “Her­zen wur­den gebo­ren, um gebro­chen zu wer­den.”
    • Quel­le: Diver­se Wer­ke
    1. Kha­lil Gibran (1883–1931)
    • “Je tie­fer sich Schmerz in euer Sein ein­gräbt, des­to mehr Freu­de könnt ihr fas­sen.”
    • Quel­le: “Der Pro­phet”
    1. Fjo­dor Dos­to­jew­ski (1821–1881)
    • “Trä­nen rei­ni­gen das Herz.”
    • Quel­le: Diver­se Wer­ke
    1. Vic­tor Hugo (1802–1885)
    • “Die größ­ten Lei­den sind die, wel­che wir selbst ver­ur­sa­chen.”
    • Quel­le: “Les Misé­ra­bles”

    Krea­ti­vi­tät als Aus­weg

    Krea­ti­vi­tät kann eine wun­der­ba­re Mög­lich­keit sein, um mit Lie­bes­kum­mer umzu­ge­hen. Ob malen, musi­zie­ren oder schrei­ben – krea­ti­ve Aus­drucks­for­men bie­ten uns die Chan­ce, unse­re inners­ten Gefüh­le nach außen zu tra­gen. Wenn wir uns in krea­ti­ven Pro­jek­ten ver­lie­ren, kön­nen wir für einen Moment den Schmerz ver­ges­sen und neue Ener­gie schöp­fen. Viel­leicht hast du schon immer davon geträumt, ein Bild zu malen oder ein Gedicht zu schrei­ben? Jetzt ist der per­fek­te Zeit­punkt dafür! Oder mache ein tol­les Freund­schafts­arm­band für dei­ne bes­te Freun­din, die dich gera­de so gut Unter­stützt.

    Durch krea­ti­ve Tätig­kei­ten kön­nen wir nicht nur unse­ren Schmerz ver­ar­bei­ten, son­dern auch etwas Schö­nes schaf­fen – das gibt uns ein Gefühl von Erfül­lung und Selbst­wert­ge­fühl zurück.

    Acht­sam­keit und Medi­ta­ti­on

    In Zei­ten von Lie­bes­kum­mer kann Acht­sam­keit eine wert­vol­le Tech­nik sein, um im Hier und Jetzt anzu­kom­men. Medi­ta­ti­on hilft uns dabei, unse­re Gedan­ken zur Ruhe zu brin­gen und unse­re Emo­tio­nen bes­ser wahr­zu­neh­men. Wenn wir ler­nen, im Moment zu leben und unse­re Gefüh­le ohne Urteil zu akzep­tie­ren, kön­nen wir den Druck ver­rin­gern und den Hei­lungs­pro­zess unter­stüt­zen.

    Es gibt vie­le Apps und Online-Res­sour­cen für geführ­te Medi­ta­tio­nen – viel­leicht fin­den wir sogar eine spe­zi­el­le Medi­ta­ti­on für Herz­schmerz! Lass uns aus­pro­bie­ren, was für uns am bes­ten funk­tio­niert.

    Es ist wich­tig zu beto­nen, dass es kein „Rich­tig“ oder „Falsch“ gibt im Umgang mit Lie­bes­kum­mer. Jeder Mensch hat sei­ne eige­ne Art zu trau­ern und es ist voll­kom­men in Ord­nung, sich Zeit zu neh­men. Wenn wir die­se Tipps aus­pro­bie­ren und anneh­men, kön­nen wir den Weg zur Hei­lung ebnen und gestärkt aus die­ser Pha­se her­vor­ge­hen.

    Gehen Män­ner anders mit Lie­bes­kum­mer um?

    Manch­mal scheint es so als wür­den Män­ner ganz anders mit Lie­bes­kum­mer umge­hen. Als wür­den sie gar kei­nen Herz­schmerz haben. Das stimmt natür­lich nicht. Meis­tens zei­gen sie es nur nicht. Oft liegt es dar­an, dass vie­le Män­ner so erzo­gen wur­den und es von der Gesell­schaft vor­ge­lebt bekom­men, dass wei­nen und Ver­letz­lich­keit nicht männ­lich sind. Außer­dem sind sie gut dar­in sich bes­ser abzu­len­ken. Im Ver­gleich zu Frau­en haben Män­ner nach einer Tren­nung schnel­ler wie­der eine neue Bezie­hung, die aber dafür nicht so lan­ge hält. Frau­en hin­ge­gen blei­ben oft län­ger Sin­gle kön­nen dann aber auch eine län­ge­re Bezie­hung füh­ren, weil sie sich bewusst mit dem Tren­nungs­schmerz und den Gefüh­len aus­ein­an­der­set­zen.

    Das schlimmste Gefühl der Welt: Liebeskummer, Liebeskummer, Liebeskummer bewältigen
    Crying guy hug­ging hims­elf, fee­ling sad and lonely, stan­ding unhap­py on pink back­ground.

    Unser Buch­tipp:

    ENDLICH LOSLASSEN — Lie­bes­kum­mer & Tren­nung über­win­den: Wie Sie sich aus einer toxi­schen Bezie­hung befrei­en, die Ver­gan­gen­heit los­las­sen und in eine glück­li­che Zukunft star­ten

    Gibt es einen Unter­schied zwi­schen Ver­las­sen oder Ver­las­sen wer­den?

    Abso­lut! Es macht einen gewal­ti­gen Unter­schied, ob man die­je­ni­ge ist, die sich getrennt hat oder ob man ver­las­sen wur­de. Im ers­ten Fall ist es oft leich­ter man hat­te die Zeit sich schon mit dem Gedan­ken aus­ein­an­der zu set­zen. Im zwei­ten Fall ist es oft nicht so leicht. Die Tren­nung geht oft mit einer Krän­kung des Selbst­wert­ge­fühls ein­her.

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    Alles in allem ist Lie­bes­kum­mer etwas Furcht­ba­res. Mit ihr geht auch eine Angst vor der Zukunft ein­her. Man kann sich nicht mehr vor­stel­len, wie das Leben wei­ter gehen soll. Die ein­fachs­ten Din­ge fal­len uns so schwer und es scheint als wäre die gelieb­te Per­son über­all. In allem was am Tag pas­siert sieht man die Per­son und kann es nur schwer ertra­gen nach Hau­se zu kom­men, wenn da nie­mand mehr auf einen war­tet. Doch es wird vor­bei gehen und irgend­wann wird die Son­ne wie­der auf­ge­hen und mit jedem Tag wer­den die nega­ti­ven Gedan­ken weni­ger. Der Schmerz wird nach­las­sen.

    Posi­ti­ves Mind­set ent­wi­ckeln gegen Lie­bes­kum­mer

    Dank­bar­keit kann hel­fen, den Fokus auf das Posi­ti­ve im Leben zu len­ken. Wenn wir uns in einer Pha­se des Lie­bes­kum­mers befin­den, kann es leicht pas­sie­ren, dass wir uns in einem Stru­del nega­ti­ver Gedan­ken ver­lie­ren. Doch genau hier kommt die Dank­bar­keit ins Spiel! Indem wir uns bewusst auf die Din­ge kon­zen­trie­ren, für die wir dank­bar sind, kön­nen wir unser emo­tio­na­les Gleich­ge­wicht wie­der­her­stel­len und eine posi­ti­ve Per­spek­ti­ve ent­wi­ckeln.

    Ein ein­fa­ches Dank­bar­keits­ta­ge­buch kann hier Wun­der wir­ken. Wir kön­nen jeden Tag ein paar Minu­ten ein­pla­nen, um auf­zu­schrei­ben, was uns Freu­de berei­tet hat – sei es ein Lächeln eines Freun­des oder der Genuss einer guten Tas­se Kaf­fee. Die­se klei­nen Momen­te des Glücks hel­fen uns, den Fokus von unse­rem Schmerz abzu­len­ken und das Gute in unse­rem Leben zu erken­nen.

    Die Refle­xi­on über ver­gan­ge­ne Bezie­hun­gen kann wert­vol­le Erkennt­nis­se für zukünf­ti­ge Part­ner­schaf­ten brin­gen. Oft nei­gen wir dazu, unse­re Ex-Part­ner idea­li­sie­ren oder die schlech­ten Zei­ten aus­zu­blen­den. Doch es ist wich­tig, ehr­lich zu uns selbst zu sein und die Lek­tio­nen aus jeder Bezie­hung zu zie­hen. Was hat uns glück­lich gemacht? Wo gab es Kon­flik­te? Indem wir die­se Fra­gen beant­wor­ten, kön­nen wir Mus­ter erken­nen, die wir in zukünf­ti­gen Bezie­hun­gen ver­mei­den möch­ten. Viel­leicht haben wir auch gelernt, was wir wirk­lich in einer Part­ner­schaft suchen – sei es mehr Kom­mu­ni­ka­ti­on oder gemein­sa­me Inter­es­sen. Die­se Refle­xi­on ist nicht nur heil­sam, son­dern berei­tet uns auch dar­auf vor, in Zukunft gesün­de­re Ent­schei­dun­gen zu tref­fen.

    Ein wei­te­rer wich­ti­ger Aspekt beim Ent­wi­ckeln eines posi­ti­ven Mind­sets ist das Set­zen von Zie­len. Wenn wir uns nach einer Tren­nung ver­lo­ren füh­len, kann es hilf­reich sein, neue Zie­le zu defi­nie­ren – sei es im beruf­li­chen Umfeld oder im per­sön­li­chen Leben. Die­se Zie­le geben uns eine neue Rich­tung und Moti­va­ti­on, uns auf das Posi­ti­ve zu kon­zen­trie­ren. Viel­leicht wol­len wir einen neu­en Sport aus­pro­bie­ren, ein Buch schrei­ben oder eine Rei­se pla­nen? Indem wir aktiv wer­den und unse­re Ener­gie auf neue Pro­jek­te len­ken, kön­nen wir unse­ren Geist von den schmerz­haf­ten Erin­ne­run­gen befrei­en und gleich­zei­tig unser Selbst­be­wusst­sein stär­ken.

    Dar­über hin­aus soll­ten wir uns auch mit posi­ti­ven Men­schen umge­ben. Die Ener­gie von Men­schen in unse­rem Umfeld hat einen gro­ßen Ein­fluss auf unse­re eige­ne Stim­mung. Wenn wir Zeit mit Men­schen ver­brin­gen, die uns unter­stüt­zen und inspi­rie­ren, wird es ein­fa­cher, eine posi­ti­ve Sicht­wei­se zu ent­wi­ckeln. Lass uns bewusst Freund­schaf­ten pfle­gen, die uns stär­ken und ermu­ti­gen! Gemein­sa­me Akti­vi­tä­ten mit Freun­den oder das Tei­len unse­rer Gedan­ken kön­nen nicht nur unser Herz hei­len, son­dern auch neue Per­spek­ti­ven eröff­nen.

    Eine wei­te­re Tech­nik zur För­de­rung eines posi­ti­ven Mind­sets ist die Visua­li­sie­rung. Stell dir vor, wie dein Leben aus­se­hen könn­te, wenn du den Lie­bes­kum­mer über­wun­den hast. Was möch­test du errei­chen? Wie möch­test du dich füh­len? Die­se Visua­li­sie­rung kann uns hel­fen, unse­re Zie­le kla­rer zu sehen und unse­re Moti­va­ti­on zu stei­gern. Indem wir uns regel­mä­ßig in die­sen posi­ti­ven Zustand ver­set­zen, kön­nen wir unser Unter­be­wusst­sein auf Erfolg und Glück pro­gram­mie­ren.

    Zusam­men­ge­fasst ist das Ent­wi­ckeln eines posi­ti­ven Mind­sets ein kraft­vol­ler Schritt auf dem Weg zur Hei­lung nach Lie­bes­kum­mer. Es erfor­dert zwar Zeit und Geduld, aber die Beloh­nun­gen sind es wert! Indem wir Dank­bar­keit prak­ti­zie­ren, aus unse­ren Erfah­run­gen ler­nen und neue Zie­le set­zen, kön­nen wir nicht nur den Schmerz ver­ar­bei­ten, son­dern auch gestärkt aus die­ser Pha­se her­vor­ge­hen.

    Die Trä­nen ver­sie­gen lang­sam – Nor­ma­li­tät kehrt ein

    Auch das größ­te Meer aus Trä­nen ist irgend­wann leer geweint. Doch, ver­spro­chen! Viel­leicht wird immer ein klei­ner Rest Trau­rig­keit ver­blei­ben, doch selbst dann, wenn du dei­ne gro­ße Lie­be ver­lo­ren haben soll­test, wird es irgend­wann nicht mehr so stark schmer­zen wie am Anfang. Es kann gut sein, dass du den ande­ren immer noch ein wenig ver­misst, doch das bekommst du mit etwas Ablen­kung wie­der in den Griff.

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    Vor allem kommt auch wie­der die Lie­be in dein Leben! Das gilt ers­tens ein­mal für die Lie­be zu dir selbst. Du hast wäh­rend der Pha­se dei­ner Trau­er gelernt, dass du mehr wert bist, als immer trau­rig zu sein. Du hast erfah­ren kön­nen, wie wich­tig es ist, für dich dich selbst zu sor­gen und dir selbst eine Freun­din zu sein, die Ver­ständ­nis für dei­ne Lage hat und unter­stüt­zend wir­ken will.

    Und auch die Lie­be eines ande­ren Men­schen wird wie­der in dein Leben kom­men. Es kann gar nicht anders sein! Selbst sehr alte Men­schen kön­nen sich erneut ver­lie­ben und einen zwei­ten oder drit­ten Früh­ling erle­ben.

    Doch die­ses Mal ist etwas anders, denn du hast etwas gelernt: Wie du auf dich selbst ach­ten und auf dich auf­pas­sen kannst, damit dir nie­mand mehr weh­tut. Jeder macht Feh­ler, und manch­mal besteht der Feh­ler dar­in, zu schnell zu ver­trau­en, sich zu sehr zu öff­nen und die Bedürf­nis­se des Part­ners zu sehr in den Vor­der­grund zu stel­len. Beim nächs­ten Mal wird das anders, denn du hast viel über dich gelernt.

    Wenn sich die Wun­den in dei­nem Her­zen geschlos­sen haben und du wie­der bereit bist, zu lie­ben, kannst du auch die Ver­gan­gen­heit mit neu­en Augen betrach­ten. Und die­se Zeit wird kom­men, sei dir sicher!

    „Wei­ne nicht, weil es vor­über ist, son­dern läch­le, weil es schön war.“

    Fazit

    Wenn wir an die emo­tio­na­len Stür­me des Lie­bes­kum­mers den­ken, wird schnell klar, dass die­ser Schmerz nicht nur eine Her­aus­for­de­rung dar­stellt, son­dern auch eine wert­vol­le Gele­gen­heit zur per­sön­li­chen Wei­ter­ent­wick­lung bie­tet. Ja, Lie­bes­kum­mer kann uns das Gefühl geben, als ob wir in einem tie­fen Tal gefan­gen sind, aber gera­de in die­sen dunk­len Zei­ten kön­nen wir ler­nen, unse­re inne­re Stär­ke zu ent­de­cken und zu wach­sen. Wir haben in den vor­he­ri­gen Abschnit­ten vie­le wert­vol­le Stra­te­gien bespro­chen, um den Schmerz zu ver­ar­bei­ten – von der Bedeu­tung der Selbst­für­sor­ge über die Kraft der Dank­bar­keit bis hin zur Refle­xi­on über ver­gan­ge­ne Bezie­hun­gen.

    All die­se Tipps sind nicht nur theo­re­ti­sche Rat­schlä­ge, son­dern prak­ti­sche Werk­zeu­ge, die uns hel­fen kön­nen, den Weg zur Hei­lung zu ebnen. Es ist wich­tig zu erken­nen, dass es in Ord­nung ist, Zeit für sich selbst zu neh­men und die ver­schie­de­nen Pha­sen des Trau­erns zu durch­le­ben. Wir soll­ten uns nicht unter Druck set­zen, sofort wie­der „nor­mal“ zu sein. Statt­des­sen soll­ten wir uns erlau­ben, zu füh­len und die Emo­tio­nen anzu­neh­men, die mit dem Lie­bes­kum­mer ein­her­ge­hen. Und wäh­rend wir uns auf die­se Rei­se bege­ben, ist es ent­schei­dend, sich mit posi­ti­ven Men­schen zu umge­ben und neue Akti­vi­tä­ten aus­zu­pro­bie­ren – viel­leicht sogar etwas ganz Neu­es wie einen Tanz­kurs oder ein krea­ti­ves Hob­by, das uns Freu­de berei­tet.

    Die­se Ablen­kun­gen kön­nen nicht nur hel­fen, den Kopf frei­zu­be­kom­men, son­dern auch unser Selbst­be­wusst­sein stär­ken und uns neue Per­spek­ti­ven eröff­nen. Wenn du mehr dar­über erfah­ren möch­test, wie du mit Lie­bes­kum­mer umge­hen kannst, schau dir die­sen Arti­kel an: “7 Tipps, wie du nach einer Tren­nung dei­nen Lie­bes­kum­mer über­win­den kannst.” Lass uns also gemein­sam anpa­cken und den Weg zur Hei­lung beschrei­ten! Denn am Ende des Tun­nels war­tet das Licht – und mit jedem Schritt kom­men wir unse­rem neu­en, strah­len­den Ich näher.


    Und dann hilft auch ein­fach mal Ver­än­de­rung oder ein klei­ner Urlaub, ein Trip nach Mar­bel­la, oder ein­fach mal Well­ness. Mach das wir dir gera­de gut hilft, und sich rich­tig anfühlt.

    Bleib ein­fach NICE.

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