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    Liebe & Lust

    Die nächs­te Gene­ra­ti­on der Nicht-Mono­ga­mie????

    9. März 2023Updated:15. Januar 2024Keine Kommentare7 Mins Read
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    Ist Tei­len die neue Wäh­rung der Lie­be?

    Gene­ra­ti­on nicht-mono­ga­mie

    Als die Covid-19-Pan­de­mie aus­brach und Mil­lio­nen von Men­schen in ihren Häu­sern
    ein­ge­schlos­sen waren, sahen vie­le die ver­mehrt gemein­sam ver­brach­te Zeit als Vor­teil für Fami­li­en und Paa­re. Mit der Zeit stie­gen jedoch die Span­nun­gen, und vie­le Ehen wur­den auf die Pro­be gestellt.

    In den Ehe­ge­lüb­den stand nie etwas von einem 24/7‑Lockdown. Jetzt, da vie­le Men­schen end­lich auf der ande­ren Sei­te ste­hen, ist klar, war­um. Die Pan­de­mie reg­te zu ehr­li­chen Gesprä­chen über Bezie­hun­gen an, ins­be­son­de­re dar­über, dass Mono­ga­mie nicht immer das Mär­chen ist, das uns vor­ge­gau­kelt wird. Man­che sehen dar­in sogar einen Wen­de­punkt in der Popu­la­ri­tät der Nicht-Mono­ga­mie.

    Mignon Kowollik_I Cre­dit Anri Coza

    Vor die­sem Hin­ter­grund befrag­te Ash­ley Madi­son, die welt­weit füh­ren­de Dating-Web­site für Verheiratete1, ihre Mit­glie­der welt­weit
    zu ihrer Ein­stel­lung zur Nicht-Mono­ga­mie und zu ihrer Mei­nung über flie­ßen­de Bezie­hun­gen, die die tra­di­tio­nel­le Mono­ga­mie als Stan­dard für das Glück der Gesell­schaft erset­zen.

    Ein gesell­schaft­li­cher Wan­del zur Nicht-Mono­ga­mie

    Mono­ga­mie war jahr­hun­der­te­lang der gol­de­ne Stan­dard für
    Bezie­hun­gen, aber Untreue und Schei­dung gibt es schon so lan­ge wie
    Ehen. Es liegt auf der Hand, dass die tra­di­tio­nel­le Mono­ga­mie mit nur einem Part­ner nicht für jeden geeig­net ist, vor allem nicht auf lan­ge Sicht, und den­noch ent­schei­den sich immer noch so vie­le Men­schen dafür. Ist es end­lich Zeit für eine Ver­än­de­rung?

    „Ich glau­be, dass die Gesell­schaft von einer offe­ne­ren Form der Monogamie/Nicht Mono­ga­mie pro­fi­tie­ren kann“.

    18% der Deut­schen im Ver­gleich zu 52% der Ash­ley Madi­son-Mit­glie­der
    stim­men dem voll und ganz zu.

    Es gäbe nied­ri­ge­re Schei­dungs­ra­ten und jeder wäre
    in sei­ner Bezie­hung glück­li­cher 60%

    Die Men­schen wür­den auf­ge­schlos­se­ner wer­den und
    ver­schie­de­ne For­men der Lie­be akzep­tie­ren 53%

    Sowohl Män­ner als auch Frau­en könn­ten ler­nen, das zu
    ver­lan­gen, was sie wol­len, und zufrie­de­ner sein 52%

    Es wür­de weni­ger Druck auf einen Part­ner aus­ge­übt, alle
    Bedürf­nis­se eines Ehe­part­ners zu erfül­len 50%

    Dazu gehö­ren 26% der deut­schen und 50% der
    Ash­ley Madi­son Zil­le­ni­als (Gen Z und Mil­le­ni­als)

    „Die popu­lä­ren Medi­en in west­li­chen Kul­tu­ren ver­brei­ten immer wie­der Infor­ma­tio­nen, die uns sagen, dass jeder Mensch einen ‘See­len­ver­wand­ten’ hat. Auf­grund die­ser Sozia­li­sie­rung erwar­tet die Mehr­heit der Men­schen in ihren roman­ti­schen Bezie­hun­gen Mono­ga­mie und dass die­se Lie­be ein Leben lang hält. Die Erwar­tung der Mono­ga­mie hat in den letz­ten Jahr­zehn­ten zuge­nom­men. Mehr denn je erwar­ten die Men­schen von ihrem Part­ner, dass er alle ihre Bedürf­nis­se (z. B. in Bezug auf Erzie­hung, Finan­zen, Sicher­heit, intel­lek­tu­el­le, sozia­le und krea­ti­ve Fähig­kei­ten) erfüllt und nicht die eines
    ande­ren.

    Die­se hoch­ge­steck­ten Erwar­tun­gen machen Ver­stö­ße gegen die Mono­ga­mie unglaub­lich ver­hee­rend, vor allem, weil sich vie­le Men­schen nach einem Sei­ten­sprung für die Auf­lö­sung der Bezie­hung ent­schei­den. Wenn ein Part­ner bei­spiels­wei­se sexu­el­le Hand­lun­gen mit einem zwei­ten Part­ner vor­nimmt, kann er/sie sich für die Been­di­gung der Bezie­hung ent­schei­den, was letzt­lich bedeu­tet, dass nicht nur seine/ihre sexu­el­len Bedürf­nis­se, son­dern auch alle ande­ren Bedürf­nis­se nicht mehr erfüllt wer­den. Folg­lich kön­nen Ver­stö­ße gegen die Mono­ga­mie als die ulti­ma­ti­ve Form des Ver­rats ange­se­hen wer­den, da sie oft dazu füh­ren, einen Part­ner zu ver­lie­ren und die eige­nen Bedürf­nis­se (selbst die grund­le­gends­ten) nicht erfüllt zu bekom­men.“

    Auf einer Ska­la von 1 (wenig) bis 5 (sehr), wie sehr glau­ben die Mit­glie­der von Ash­ley Madi­son, dass jeder die­ser Berei­che von einem Wech­sel zur Nicht-Mono­ga­mie pro­fi­tie­ren wür­de?

    Nicht-Mono­ga­mie, aber mach es pikant

    Auf die Fra­ge, wie sich Mono­ga­mie anfühlt oder anfüh­len wür­de, ant­wor­ten 26 % der Ash­ley Madi­son-Mit­glie­der, dass sie sich uner­füllt füh­len, und 23 %, dass sie gefan­gen sind. Dar­über hin­aus glau­ben 65 % nicht an Mono­ga­mie, so dass es nicht über­rascht,
    dass sich die Mehr­heit für eine offe­ne­re Bezie­hung ent­schei­det, wenn man sie bit­tet, ihren idea­len Bezie­hungs­typ zu beschrei­ben.

    War­um also der Wunsch nach sexu­el­ler Frei­heit?

    „In man­chen Ehen mit offe­ner Mono­ga­mie hat die Auf­recht­erhal­tung der emo­tio­na­len Mono­ga­mie Prio­ri­tät, wäh­rend die Suche nach sexu­el­ler Erre­gung außer­halb der Ehe für bei­de Part­ner eine Berei­che­rung sein kann. Wenn man Wege fin­det, mehr Ero­tik und Inten­si­tät in die Bezie­hung zu brin­gen, kann man die Ener­gie ins Schlaf­zim­mer brin­gen, ohne die pri­mä­re Part­ner­schaft zu gefähr­den.

    Weil es offen ist und bei­de Part­ner sich über die Gren­zen einig sind, kann es die Bezie­hung berei­chern, anstatt sie zu zer­stö­ren. Oft­mals wird die Ehe gera­de dadurch gestärkt, dass man die sexu­el­le Erfah­rung mit ande­ren teilt. Ash­ley Madi­son ist auf­grund der gro­ßen Mit­glie­der­zahl im Vor­teil, denn sie reprä­sen­tiert eine wach­sen­de Zahl von Men­schen, die an einer offe­nen Bezie­hung inter­es­siert sind und eine Platt­form fin­den, auf der sie ande­re Paa­re und Sin­gles tref­fen kön­nen, die ähn­li­che Bezie­hungs­for­men wün­schen.“

    Frau­en sind füh­rend

    Frü­he­re Unter­su­chun­gen von Ash­ley Madi­son haben erge­ben, dass
    26 % der Frau­en im Ver­gleich zu 13 % der Män­ner eine offe­ne­re und flie­ßen­de­re Mono­ga­mie-Ver­ein­ba­rung mit ihrem Part­ner haben, und 82 % der Frau­en im Ver­gleich zu 74 % der Män­ner berich­ten, dass sie in die­sen Bezie­hun­gen Erfül­lung fin­den. Ent­ge­gen lang­jäh­ri­gen Ste­reo­ty­pen sind Frau­en nicht stär­ker auf Mono­ga­mie pro­gram­miert als Män­ner. Nicht im Ent­fern­tes­ten.

    Screenshot 4
    Screenshot 5

    „Tra­di­tio­nel­le For­men der Ehe und Bin­dung haben immer sexu­el­le und sozia­le Mono­ga­mie vor­aus­ge­setzt. Heu­te kann die Defi­ni­ti­on von Mono­ga­mie neue Vor­stel­lun­gen davon beinhal­ten, was es bedeu­tet, in einer fes­ten Bezie­hung zu sein. Ich nen­ne die­se neue Defi­ni­ti­on von Mono­ga­mie ‘offe­ne Mono­ga­mie’, und mehr Paa­re als je zuvor neh­men offe­ne For­men der sexu­el­len und emo­tio­na­len Bin­dung an, wäh­rend sie gleich­zei­tig an einen Haupt­part­ner gebun­den sind.

    Die­se Bezie­hungs­for­men wer­den inner­halb der fes­ten Part­ner­schaft ver­ein­bart. Jedes Paar einigt sich auf sei­ne eige­ne Defi­ni­ti­on von Mono­ga­mie und trifft eine eige­ne Mono­ga­mie-Ver­ein­ba­rung. Am Anfang steht ein aus­führ­li­ches Gespräch, in dem Gren­zen, Wün­sche und rote Lini­en aus­ge­han­delt wer­den. Ehen und fes­te Part­ner­schaf­ten wach­sen und ent­wi­ckeln sich stu­fen­wei­se, und Mono­ga­mie­ver­ein­ba­run­gen soll­ten sich ändern kön­nen.

    Tref­fen Sie sich regel­mä­ßig und bespre­chen Sie mög­li­che Ände­run­gen, anstatt davon aus­zu­ge­hen, dass Ihr Part­ner immer das Glei­che will wie Sie, wenn Sie bei­de wach­sen und neue Pha­sen Ihrer Bezie­hung erle­ben.

    Wenn wir unse­ren Füh­rer­schein für ein Auto erneu­ern, war­um nicht auch unse­re Mono­ga­mie?“

    Frau­en sehen auch einen etwas grö­ße­ren Nut­zen für die Gesell­schaft als Män­ner, wenn es um Nicht-Mono­ga­mie geht:

    „Wäh­rend mei­ner gesam­ten Ehe hat­te ich das Gefühl, dass mir ein wesent­li­cher Teil mei­ner selbst fehlt. Mei­ne Bedürf­nis­se wur­den nicht erfüllt, vor allem nicht die inti­men, emo­tio­na­len und kör­per­li­chen, und ich begann, mich ander­wei­tig umzu­se­hen. Ich hat­te ein schlech­tes Gewis­sen, mei­nen Mann anzu­lü­gen, und stell­te ihn vor die Wahl, sich ent­we­der von mir schei­den zu las­sen oder unser Leben getrennt fort­zu­set­zen.

    Er ent­schied sich für ein Leben mit kla­ren Gren­zen. Seit der Öff­nung unse­rer Ehe ist mein Ego auf­ge­blüht. Ich glau­be, dass ein bestimm­ter Teil der Gesell­schaft eine nicht-mono­ga­me Lebens­wei­se anneh­men wird, weil die Infor­ma­tio­nen leich­ter zugäng­lich und weni­ger tabu sind. Ich weiß, dass nicht vie­le Men­schen dar­über spre­chen, aber ich habe fest­ge­stellt, dass die Nicht-Mono­ga­mie bei Frau­en zunimmt.

    Mit mehr Selbst­ver­trau­en und Selbst­be­wusst­sein kön­nen (vor allem) Frau­en expe­ri­men­tie­ren und ihr Leben in vol­len Zügen genie­ßen. Wenn Sie also neu­gie­rig dar­auf sind, Ihre Sexua­li­tät und/oder Ihre Bezie­hun­gen zu erfor­schen, haben Sie kei­ne Angst: Wagen Sie es!“

    Mit­glied
    Frau, in ihren 50ern

    Quel­len:

    Online-Umfra­ge unter 3.897 Ash­ley Madi­son-Mit­glie­dern zwi­schen dem 12. April 2022 und dem 19. April 2022.

    Die Online-Umfra­ge wur­de von You­Gov Plc durch­ge­führt. Der Gesamt­um­fang der Stich­pro­be betrug 2.000 Erwach­se­ne. Die Feld­ar­beit wur­de zwi­schen dem 24. und dem 26. Mai 2022 durch­ge­führt. Die Umfra­ge wur­de von Ash­ley Madi­son in Auf­trag gege­ben. Die Ergeb­nis­se wur­den gewich­tet und sind reprä­sen­ta­tiv für alle Erwach­se­nen in Deutsch­land (ab 18 Jah­ren).

    Basie­rend auf der Anzahl der Anmel­dun­gen bei Ash­ley Madi­son seit 2002 2 Umfra­ge unter 2.874 Ash­ley Madi­son-Mit­glie­dern zwi­schen dem 23. Dezem­ber 2021 und dem 4. Janu­ar 2022.

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